等待一个裸体

还是分不清什么理论前提，研究取向，什么整体主义个体主义，社会地位与角色的关系，统统不知道啊。脑子一团浆糊，和琦在外面聊了一个小时，脑袋涨的要死，实在看不下去了。今天他回家了，MB竟然在电话里哭了。他倒好了，回家享福了。收拾东西走人，被后面内男的误以为我又去见男人了，倒，跟他真是说不清，作为一个朋友老咒我跟他没好结果，求您嘴巴积点德我就已经很感激了。对天蝎男实在无语，自以为是还敏感，真懒得和他解释，随他怎么想。琦说我不像个考研的主，是吧，我也不太清楚，至少我不想像当年高考一样拼死拼活却连目标在哪里都不知道，傻样。其实坚持自己喜欢的东西原来也不是那么的容易，有磨砺有男人的诱惑有惰性，有好多阻碍前进你道路的东西，或许你会发现原来你并非想象中喜欢这件东西，但你会想坚持还是放弃呢？你转念一想，我还没试过怎么知道走不下去，再曲曲折折才真正走了下去，然后它也会满怀感激地成为你生命中一件很重要的部件。能找到它实在不易，所以好好珍惜。

为了服务大众，我豁出去了。女高怪谈系列之三《狐狸阶梯》
简单摘两句：某女子高中内，流传着一则恐怖灵异的传说：在通往宿舍的路上有一条狐狸阶梯，共28级，当你走到顶端发现有29级台阶时，狐仙便会出现，并实现你心中的愿望。
 
我还得简单说几句，要不然太没职业水准了，人民大众以为我忽悠他们呢？
整个片子看下来，就喜欢开头那段，数着上楼梯，一，二，三……二十九，狐仙狐仙，请你实现我的愿望，让我们永远在一起。爱一个人然后要与她生生死死在一起。得，咱做鬼了你也别闲着，一块儿做鬼les吧。还强求还占有欲，明明人家不乐意还硬拖着人家做鬼，你好意思嘛你，先得折磨一顿让你见见我鬼摸样再把你拖下去。那段楼梯的确美啊，白色的石阶，旁边类似爬山虎的植物。还有一段经豆友剧透的情节，模仿贞子从窗户外面爬出来，的确有点无语了。其实都知道下面会干嘛了，但还是会吓一跳，OMG。好了，上图……

        昨天有点抓狂，接着诉苦被某人训一顿，话虽刺耳但还是忠言。两个人之间的身份暧昧或许只是日后翻脸的最好借口，无责任无担当，拍拍屁股说不适合走人了事。偏我又是事后诸葛亮，半截子功力，以为到手却发现咬到一半鸭子要飞了，火急火燎地心里纠结还故作镇静骚扰友人。我个BT心态啥时候种下的业障，折磨我后半辈子，征服猎奇虐他三个代表，娘啊，什么世道，偏要我受此轮回。关个电话咋了，人家有必要时时刻刻惦记着你，人家跟你什么关系得给你打电话候着你，你又不是慈禧他更不是小英子，他又不是茶你又不是暖水壶等着被你泡。平日里训着别人说该如何独立如何拥有自己的世界，一到关键时刻就腿软是吧，就屈服是吧，就不争气没出息是吧，什么人呀，自己反省去吧，自己还没折腾好呢，别来烦我。什么GP爱欲脱敏，整一个贴标签者，干嘛要给自己下套，还屁颠屁颠地乐呵呵地往里跳，还恬不知耻地自虐式地说道这是一种宿命，别恶心我了，继续YY吧，我怎么救你啊，同学，你都沉浸在这种不良心理状态中N久了，我帮不了你了，您自救吧，自己给自己人工呼吸吧，既然佛说一切相皆虚无，那也行的吧。昨天做梦和你飞车党勾搭上了，没想到厮竟然是个学佛的人，跟我摆谱金刚经，还说自己前世是一种很凶的犬。我行我素，不顾及我的感受，好吧，前一夜的所有情绪都在梦里被喻像意义替换，但不变的还是我内心的小小酸楚，我乐意的是不经意的宠爱，而不是时时刻刻的宠爱，在我以为他不在乎我的时候被我发现细节原来他一直都在乎我，只是他怕被我发现，但我还是发现了，他的无地自容与羞涩会让我很满足，天啊，我什么人啊，无语了。一个LAZYBONE的爱欲纠缠，有人冷静有人火热，有人不在乎有人在乎，是不是就不平衡了，不平衡了秤就偏了然后就散了，可我不想看到这样一个结局，没有试过然后臆断说不可能，斩断一切可能性，还沾沾自喜以为自己赚到了没有受到任何伤害，以为那才是最好的。但我还是做不到无私的奉献，如果一个人太爱我，我一定会离开。
        我想，在飞的时候，知道有一根线拉着我，他不会时时刻刻地拽我，但他会想知道我还在不在而拽一下，在线那头的我感受到那份拉扯，继续安心地上路。可能我喜欢这样的状态，那个人好像在好像又不在。以为他不在的时候，心里会有刚刚开始在一起时候的小小悸动与不安，这可以增加血液循环；但忽的发现他一直都在，又忽的如沐三月春风，欣慰万分。蹒跚的心境，左右摇摆的心境，总是让人期冀。我想，再过久一点，我们都成老夫老妻了，默契就来了，我们都不会害怕彼此离开，在旁人看来好像在又好像不在，但我们俩心里就跟明镜似的，我们一直未曾分离。我不要烈火青春，我想要的是文火慢炖，那样才香……

我不想为你神魂颠倒，不想因为收不到你的信息而发慌，不想脑子徘徊着你的嘴唇然后在一个单词上盯了许久，不想让你占据我的整个世界，不想因为你而失去我自己。但我失败了，我提前回来了，我还是想着你嘟嘟的嘴唇，你安静的样子，你深情看我的样子。不想英雄气短，不想为一个人而失去自己，那不是我自己。我像个打了兴奋剂的话筒在你身边喋喋不休，而你只是静静地听着。看到孔明灯扯孔明灯，看到飞机扯飞机，就这样无边无界地说着，然后偶尔回头看到你专注看我的样子，我还是不敢看你的眼神，是因为怯懦吗？是因为怕你离开吗？我从来不会去爱一个人，即使我为你流泪为你心痛，那也不是爱，从来没有一个人会留在我的记忆里很久，不会。说着气话，只是说着，或许有些人就是适合独居，适合一个人，那只是借口吧，不敢去爱，不敢去尽力地生活……说不清，有好多事我还没处理好，人们总说这个世界上的人都拥有相同的智慧，活得越久越发现那是谬论。可我却没有逻辑思维我无法从小前提到大前提将其从里到位从内到外好好论证一番，我还没找到适合我的路吧。我说得太多却没有做该做的事。
他很乖，会因为没有及时回信向我说不好意思，我能想象到他粉色的嘴唇。或许一切只是想像，谁都不会出现。
看到你的样子就很想保护你，然后我想等你再长大一点你也能保护我了……

可不可以让我喜欢你？不要拒绝我对你好……
可我不会对你说这样的话，我不会因为你放弃整个世界，因为你从来都不会出现，我只想对自己好，自己尝一切酸甜苦辣……
你会出现吗？我还是在迟疑，我不知道那些尼姑在剃度之前在想什么……

人字拖，浅蓝铅笔裤
下雨天，然后深深浅浅的雨点
我不知道说些什么
和他发了短信，再次犯贱，再次被自己打败
说：我没带伞，你要不要来接我？